今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。我一愣,“那你坐哪啊”,“我可以坐你腿上啊”,她妈妈就夸她:“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了,坐着不舒服。”
先生,我能借用一下你的肩膀吗?能为美女服务是我的荣幸啊!尽管拿去用吧!太好了,谢谢哦,请把液化气帮我扛上去吧!哦我家住十八楼! 公园里,她一个人默默坐在那里,独自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过, 关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问她:“姑娘,你这易拉罐还要吗? 昨天打车司机找我一张50,一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心,反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的!卧槽! 和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边,一看没地方停车,就往前面路边停车了,我下车取钱时,告朋友;如果有交警来查违章停车,你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊:大哥,警察来了,快跑。营业厅顿时乱成一团。 今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。我一愣,“那你坐哪啊”,“我可以坐你腿上啊”,她妈妈就夸她:“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了,坐着不舒服。” 一名乞丐在街上对一个妇女说:“快给钱,夫人。您想想,如果这把水枪里的水冲掉您脸上的化妆品,后果会怎么样。” 一对情侣逛街,女生突然问男生:为何你们男生女友越多越是一种炫耀,而我们女生男友越多就越会被人家鄙视?男生沉默许久后答:怎么跟你解释呢?这样和你打个比喻吧!像一把锁匙和锁.如锁匙能开万能锁就叫好锁匙,而这把锁如什么锁匙都能开的话,那就是一把烂锁!女生给男生一耳光转身就走 鸡和兔15只,共有40只脚,鸡和兔各几只?算法:假设鸡和兔训练有素,吹一声哨,抬起一只脚,40-15=25。再吹哨,又抬起一只脚,25-15=10,这时鸡都一屁股坐地上了,兔子还两只脚立着。所以,兔子有10÷2=5只,鸡有15-5=10只。这种算法,让二元一次方程情何以堪… 一对情侣逛街,女生突然问男生:为何你们男生女友越多越是一种炫耀,而我们女生男友越多就越会被人家鄙视?男生沉默许久后答:怎么跟你解释呢?这样和你打个比喻吧!像一把锁匙和锁.如锁匙能开万能锁就叫好锁匙,而这把锁如什么锁匙都能开的话,那就是一把烂锁!女生给男生一耳光转身就走 朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。” 有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓! 有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”… 千万别低估两性的能力!! 男人偷腥时,智商仅次于爱因斯坦; 女人捉奸时,推理仅次于福尔摩斯 【又到了这个季节】又到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的季节了…… 爸妈吵架,老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字,老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道,承认吧,老爸,你已经失宠了,我只是给我妈说我饿了。。。 小屁孩放学回到家就说下午在幼儿园被同学欺负了,我心想:好家伙,谁家的吃了豹子胆欺负到我家小孩头上来了。拉着小屁孩就要去学校找老师评理,小屁孩竟把我手一甩,说道:不用去了,我已经摆平了,要那小子赔了我100元。从裤兜里掏出一张“红爷爷”炫耀着
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